昨晩から…"(/へ＼*)"))

＊体温35.74度　22日目＊

昨晩、9時半就寝。
疲れてるんだろうな、てことはすごくわかるんだけど
週に1回も仲良ししなかったら、授かるものも
授かるわけないやん、て涙がとまんなかった。
でも、朝5時半に出かけて、ヘロヘロになって
帰ってくる人にそんなこと言えるわけないし、
でもなぜか昨晩はすごく悲しくなったし、
そんなことを思う自分が情けなくて情けなくて
涙が止まりませんでした。

で、

今日病院にいってきたら、先週と内膜の厚さも
たまごも全然変化がないらしく、
今月も無排卵のようでした。

昨晩、不妊専門の病院にそろそろ移ったほうが
いいのかな、でも先生になんていえばいいのかな
そんなあたしの心中を知ってたかのように
とってもとってもいいにくそうに
『専門の病院に行かれてみてはどうですか。
　もちろん、このままクロミッドで
　タイミングをはかることも可能ですが…。』

今の病院は知り合いや妹がお産で
お世話になった病院。
個人病院だけどこのへんじゃ大人気で
予約してもなかなか時間どおりには無理。
施設がよくて気に入ったのに、今じゃ
先生が大好きで妊婦さんに囲まれても
全然平気でがんばってたのに、

その先生のとこで治療できないなんて…。

すごくショック！！

でも、この際先生が紹介してくれた病院が
たまたま不妊治療してる友達の病院。
電車乗らないといけないけど、
駅までバスで20分、そこから電車で1駅(5分位)
駅から歩いて5分のとこにそのクリニックはある。
治療もクロミッド1錠を1サイクル飲んだだけなんだし
精密検査もなにもしてないから、
不妊治療なんてまだまだ始まったばかり。
そこのクリニックでがんばって、妊娠したら
また今の先生のとこで産めばいいか！
そう思ってがんばろう！がんばらなきゃ！！

…って頭ではわかってるんだけど、
気持ちの整理がつかないというかなんというか
涙が止まらない。

ちゃんと泣かずにうちの人に言えるだろうか。

別に泣いたらいけないわけじゃないけど
泣かれると彼も余計に辛いだろうし、
泣いてしまうときっと必要な説明も何も
できたもんじゃないし、聞けたもんじゃない。
あたしもこれ以上感情的になったとこで
本当にどうなるわけでもなし。
ホルモンにとってもよくないし。
彼にとってもこれからがんばってもらわなきゃ
いけないのに、今から荷を重たくしてどーする？

がんばれ、あたし。
何も始まってないのに泣くな、あたし。
今までもがんばってきたけど、まだまだ。
まだまだ、やることは残ってるんだから
それをやるまでがんばろう！

これから、もっと悲しいことがあるかもしれないし
泣かずにいられないような嬉しいことが
待っているかもしれない。

悲しい時はともかく、泣かずにいられない
ようなことがあったとき、涙が残ってなかったら
それこそ思いっきり喜べないかも。
涙は最後にとっておかなきゃ、って
一番はじめに心に決めたんだから。


ちょっと落ち着きました。

今晩彼に話をして転院することを伝え、
明日、その病院に通ってる友達と
たまたま会う約束なので、
色々聞いてこようと思います。